Анекдоты про ГАИ и автолюбителей

Гаишник останавливает "Мерседес". Из машины выходит "новый русский" спортивного телосложения.

- Предъявите документы, - говорит милиционер, - так, хорошо... Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника.

"Новый русский" открывает багажник. Там лежит автомат Калашникова.

- А это что еще такое?

- Так это ж мой калькулятор, - невинно отвечает "новый русский".

- Какой же это калькулятор?

- А он у меня для окончательных расчетов... Very Happy

_________________

Стралис 430 л.с.10 курсор. 2003г.акпп vin 4274415

"Дорожный патруль" сообщает в новостях: "Сегодня на пересечении Профсоюзной улицы и Нахимовского проспекта "Запорожец" слегка оцарапал задний бампер "Мерседеса". От полученных травм водитель "Запорожца" скончался не отходя от машины".

Инспектор ГИБДД играет в телевизионную игру "О, счастливчик" с Дибровым и выигрывает миллион рублей. У него спрашивают - что с деньгами делать будете?
- куплю кусок Рублевского шоссе, поставлю знак 40 км/час и поработаю от души!

Из Питера в Москву рано утром приезжает КамАЗ. Водитель всю ночь гнал без остановок и теперь за рулем клюет носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в КамАЗ врезается "Мерседес". Из кабины КамАЗа выбирается хмурый водитель в ватнике, проходя пинает колесо и подходит к разбитому "Мерседесу".

- Ну что, командир, - мрачно говорит он сидящему в "Мерседесе" "новому русскому", - давай разбираться. Только я, понимаешь, перед рейсом ведро новое повесил...

_________________

Стралис 430 л.с.10 курсор. 2003г.акпп vin 4274415

Учительница спрашивает школьников:

- Кто назовет женское имя с тремя буквами "в"? Сын "нового русского" тянет руку:

- Толстая задница.

- Откуда ты взял? Здесь же нет ни одной буквы "в"!

- Мы с папой вчера ехали на "Мерседесе" и увидели вот та-а-акую широкую тетю. Папа потом долго оглядывался и говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Перед светофором стоит "Мерседес". Дико визжа тормозами, в него на полном ходу врезается "Запорожец".

Из "Мерседеса" вылезает "новый русский" и, ухмыляясь, подходит к "Запорожцу". В машине сидит невзрачный мужичок и смотрит на подошедшего как кролик на удава.

- Слушай, мужик, ты не бойся. Ты мне только одно скажи: когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешься?
===========================================================================================================

В "Мерседес" врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выбегает радостно улыбающийся мужик и кричит:

- Ребята, главное, давайте без разборок! Я работаю в автомастерской, сейчас поедем, я там все вам враз и отремонтирую.

Едут. Неожиданно в "Мерседес" снова кто-то врезается.

- Ребята, все в порядке, это я, свой! - кричит мужик, высовываясь из окна "Запорожца"
-============================================--------------------------------------==========================================

"Новый русский" помощнику:

- Вызови мою машину.

Помощник секретарю:

- Вызови "Мерседес" шефу.

Секретарь диспетчеру:

- Карету к подъезду.

Диспетчер водителю:

- Телегу нашей обезьяне.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У "нового русского" спрашивают:

- У вас "Мерседес" какой? Шестисотый?

- Даже не знаю. Минутку... - набирает номер по радиотелефону. - Алло, Федотыч! Пройди по гаражу, посчитай, сколько у меня "Мерседесов"?
===========================================================================================================

Сталкивается КрАЗ и "Мерседес". "Новый русский" в шоке, вцепился в руль. Подходит водитель КрАЗа.

- Слышь, братила, опусти стекло, - шепчет "новый русский".

Водитель опускает.

- Теперь подними мне руку.

Водитель поднимает.

- Теперь отогни указательный палец.

Водитель отгибает.

- И мизинец тоже.

Водитель отгибает и мизинец. "Новый русский" вяло замахивается на водителя "козой" и шепчет:

- Ну ты че, козел, не видишь, куда прешься?

_________________

Стралис 430 л.с.10 курсор. 2003г.акпп vin 4274415

Инспектор ГАИ останавливает "нового русского" и видит, что тот немного под градусом.

- Подышите, пожалуйста, в трубочку.

"Новый русский" подышал, и гаишник говорит:

- Вы пьяны!

- Да нет, я трезв! Я ничего не пил, это у вас прибор не работает. Вон, на жене можете попробовать!

Гаишник решил и на жене попробовать. Она тоже подышала в прибор.

- И жена ваша пьяна.

- Нет, но как же и жена может быть пьяна? Это у вас прибор не работает. В конце концов, вот пятилетний ребенок с нами, давайте проверим на нем.

Проверили:

- Да и ребенок ваш тоже пьян!

- Не, командир, да ты с дуба рухнулся! Ты чего несешь?!

- Однако, да, это я маху дал. Ладно, извините уж.

Едут дальше. "Новый русский" говорит жене:

- А ты - вредно ему пить, вредно... А прав-то я оказался. Сто грамм ребенку не помешают :
===========================================================================================================

Омоновцы останавливают "Мерседес". Проверяют документы. Водитель их торопит:

- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мной тут гонятся ваши коллеги...

* * *
В "Мерседес" врезается "Запорожец". "Новый русский" выходит из авто, критически осматривает вмятину и обращается к водителю "Запорожца":

- Ну, что делать будем?

- Братан, я сам автослесарь. Поломка плевая, исправляется за пару минут...

- Это как?

- Нужно сильно дунуть в выхлопную трубу, и тогда избыточное давление в салоне выжмет вмятину обратно.

- Ну, дуй!

- Вы знаете, я человек больной, а вы вон какой мужчина видный, у вас лучше получится.

- Ладно, мужик, свободен!

"Запорожец" моментально исчезает. "Новый русский" начинает дуть. Дует и дует, покраснел весь уже.

Отчаялся, останавливает другой "Мерседес".

- Слушай, братан, помоги коллеге!

Долго дуют вдвоем по очереди. Ничего не получается. Неожиданно второй "новый русский" хлопает себя по лбу:

- Ну мы с тобой и бараны!

- Что такое?

- У тебя же верхний люк в салоне не закрыт!
===========================================================================================================
Разговаривают двое "новых русских".

- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!

- Ну и как он, бедняга?

- Все как положено: "Мерседес" - всмятку, а сам в больнице валяется.

- А тот мужик с лошадью?

a.. А что с ним сделается-то, с бронзовым?
==========================================================================================================
Милиционер тормозит "Мерседес". В нем двое "новых русских" чему-то весело смеются.

- Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой.

- Конечно, какие проблемы, командир! - отвечают ему. - А что сделать-то надо?

Милиционер выводит на поводке двух пингвинов:

- Отвезите их, пожалуйста, в зоопарк.

- Давай, грузи их на заднее сиденье!

И, весело смеясь, уезжают. Проходит два часа. Постовой останавливает очередной "Мерседес", подходит проверить документы... и видит тех же "новых русских", а на заднем сиденье - двух пингвинов.

- А-а к-как же зоопарк? - милиционер от неожиданности заикаться стал.

- Командир, в зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем в кино! А затем планируем в "Макдональдс".
===========================================================================================================
"Новый русский" молится в церкви.

- Господи, пошли мне новый "Мерседес". Ну, пожалуйста, Господи, всего лишь один "Мерседес"!

Вдруг слышит сзади старушечий голос:

- Господи, ну прибавь мне пенсию. Хоть немножечко!..

"Новый русский" оборачивается:

- Эй, бабка, сколько ты получаешь? 500 рублей? На, держи сотенную и иди, иди, не отвлекай Бога по мелочам!
=========================================================================================================
Один "новый русский" рассказывает другому:

- Вот, понимаешь, "Мерседес" мне делали по спецзаказу. Кузов золотой, колеса платиновые, бампер серебряный, руль весь в изумрудах, бриллиантах и рубинах. Салон из слоновьей кожи, плюс пуленепробиваемый :.

- Ну и как?

- Да невыгодно ездить, бензина много жрет.

_________________

Стралис 430 л.с.10 курсор. 2003г.акпп vin 4274415

"Новый русский" приходит в автосервис. Находит бригадира автослесарей.

- Вот, хочу тут на свой "Мерседес" всяких "прибамбасов" наставить.

- Нет проблем. Вот наш прайс. Выбирайте и пишите заказ.

Через какое-то время бригадир подходит и смотрит лист заказа.

- Так, эти нахлобучки мы поставим, эти мульки тоже, с этой фенькой нет проблем ... А это что за обруч для головы, такого в прейскуранте нет!

- Да это, понимаешь, я сам придумал. Цепь золотая голову оттягивает, поддержать надо...
=============================================================================================================
"Новый русский" заходит в автосалон и спрашивает у продавца:

- Серебряные шестисотые "Мерседесы" есть?

- Есть.

- Один беру!

- Но вы вчера уже купили точно такой же!

- Там пепельница уже полная.
==========================================================================================================
"Новый русский" своему водителю:

- Это что за блондинка на заднем сиденье? Водитель:

- Сейчас я вам все объясню!

- Не надо объяснений, ты лучше меня с ней познакомь.
===========================================================================================================

Приходит "новый русский" в автосалон.

- Хочу купить себе БМВ, только чтоб машина была необычного цвета.

- Какого? Уточните, пожалуйста.

- Главное, чтобы не красная, не зеленая, не коричневая, не желтая, не белая, ну, посмотрите там у себя.

- Хорошо, нет проблем. Мы для вас закажем что-нибудь оригинальное. Как только заказ поступит, вы придете и получите свою машину.

- А когда приходить?

- Приходите так, чтобы это был не понедельник, не вторник, не среда и не четверг; в пятницу, субботу и воскресенье тоже можете не приходить. А так - милости просим в любое другое время.
===========================================================================================================
"Новый русский" припарковал свой "Мерседес" возле здания министерства иностранных дел и собрался уходить по своим делам. Подходит к нему милиционер и говорит:

- Уберите немедленно свою машину, сейчас сюда подъедет американский посол.

- Ничего, - отвечает "новый русский", - моя машина оборудована противоугонным устройством.
===========================================================================================================
Мчится "новый русский" на "Мерседесе" со страшной скоростью через небольшой городок. Его останавливает инспектор ГАИ и говорит:

- С вас штраф за превышение скорости - один МРОТ или восемьдесят рублей.

- На тебе сто, я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!
===========================================================================================================
Сын "новых русских" поступил в институт в другом городе. Пишет оттуда родителям письмо: "Дорогие папа и мама, у меня все хорошо, учусь нормально. Но вот "Опель", который вы мне прислали, мне не нужен, поскольку все здешние студенты ездят на автобусе, а мне от всех отличаться неудобно!".

Папа с мамой пишут ответ: "Сынулечка, дорогой, мы рады, что у тебя все в порядке. Мы тебе купили автобус, чтобы ты был как все. Только вот лучше "Икаруса" так быстро мы найти ничего не сумели. Ты не расстраивайся, пожалуйста, но "Вольво" пригонят из Швеции только через месяц. Целуем! Твои папа и мама".
===========================================================================================================
На перекрестке "Мерседес" на полном ходу врезается в столб. Машина - в хлам, водитель весь в крови лежит рядом.

Сердобольная старушка подходит и причитает:

- Ой, милок, ну как же ты так! Ну как же тебе больно сейчас!

- Сто тридцать тысяч долларов! Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! - стонет "новый русский".

- Ай! И левую руку тебе оторвало! Ой-ой-ой! - причитает бабулька.

- Еще и "Роллекс" золотой пропал!!!

_________________

Стралис 430 л.с.10 курсор. 2003г.акпп vin 4274415

Кудрявый, АУ, ты куда делся? Вроде, как свою "стязю" нашёл. Хоть и старые, но прикольно читать под кофе.

_________________
Я б, в электрики пошёл, пусть меня научат!!!
тел. +7 925 0970210 МИХАИЛ.
Я, не умею, Я только учусь.

	S90 писал(а):
	Кудрявый, АУ, ты куда делся? Вроде, как свою "стязю" нашёл. Хоть и старые, но прикольно читать под кофе.

да я тут.много кофе не пей спать плохо будешь.да так для разнообразия что б скучно небыло зашел почитал настроение поднял.и дальше на форум можно. Very Happy

_________________

Стралис 430 л.с.10 курсор. 2003г.акпп vin 4274415

продолжаем
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый русский" останавливает такси, плюхается на заднее сиденье.

- Куда едем, шеф?

- Тебя это колышет?
============================================================================================================
Жена выговаривает мужу:

- Вот Сидоровы живут! Не то, что мы. Посмотри, они вон шестисотый "Мерседес" купили!

- Не расстраивайся, дорогая! Когда мы купим "Роллс-Ройс", у них будет уже совершенно разбитый и устаревший драндулет!
============================================================================================================
Инспектор ГИБДД останавливает "Мерседес". Из него выходит "новый русский". Гаишник:

- Да вы пьяны! Ну-ка, дыхните!

"Новый русский" достает сто долларов.

- Что-то не пойму, дыхните еще раз!

"Новый русский" достает еще пятьдесят.

- Не понимаю, лучше дыхните как в первый раз!
===========================================================================================================
- Я на своей БМВ так быстро езжу, - хвастает один "новый русский" перед другим, - что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом!

- Это что! Я вчера на своем "Мерседесе" так круто развернулся, что увидел свой задний номер!
===========================================================================================================
Нечистоплотный гаишник на работе. Останавливает машину:

- Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?

- Не знаю.

- Платите штраф.

Останавливает другую машину:

- Если свечу вытащить, какое колесо спустится?

- Не знаю.

- Платите штраф.

Останавливает "Мерседес", задает тот же вопрос. А "новый русский" его в ответ спрашивает:

- А если я тебя подстрелю слегка, на какой ноге шнурок развяжется?
===========================================================================================================
Едет "новый русский" по грузинской дороге. Его останавливает инспектор-грузин и говорит:

- Вы нарушили правила движения. Пишите объяснительную на грузинском языке.

- Но я не знаю грузинского языка!

- Пишите как умеете! "Новый русский" посидел, подумал, взял чистый лист бумаги, положил в него пятьдесят долларов и принес инспектору.

Тот развернул и говорит:

- А говоришь, что языка не знаешь! Вот уже половину написал!
===========================================================================================================
Пешехода сбил "Мерседес", покалечил ему ногу. На суде пешеход требует от водителя сто тысяч долларов.

- Вы думаете, что я миллионер? - запротестовал водитель "Мерседеса".

- А вы, наверное, считаете меня сороконожкой? - возмутился пострадавший.
===========================================================================================================
"Новый русский" решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая девушка.

- Отвези меня в самый дешевый бордель!

- Вы уже в нем!
===========================================================================================================
"Новый русский" продает "тачку".

- А машина-то новая? - спрашивают у него.

- Новая, новая! В ней и кузов новый, двигатель новый, коробка новая, задний мост новый, передняя подвеска новая, рулевая колонка новая, и даже кардан новый! Все в ней абсолютно новое!

- А зачем продаешь?

- Еще новее хочу!

_________________

Стралис 430 л.с.10 курсор. 2003г.акпп vin 4274415

Столкнулись на дороге "Мерседес" и "Запорожец". Из "Мерседеса" выходит "новый русский", плюет и говорит:

- А, ерунда, завтра новый куплю.

А хозяин "Запорожца" со слезами на глазах:

- Всю жизнь копил и вот, на тебе, разбил!

- Слушай, дубина, зачем такую дорогую машину покупал?
============================================================================================================
Инспектор ГАИ останавливает "Мерседес", чтобы проверить, трезв ли водитель.

- Подуйте в трубочку.

- Не могу, я астматик. Вот справка.

- В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ крови.

- Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теряю сознание.

- Тогда вам придется выйти из машины и пройти по прямой линии десять метров.

- Да вы что, с ума сошли! Какие десять шагов, какие линии! Я пьян в стельку. Вот счет из ресторана.
===========================================================================================================
"Нового русского" судят за угон автомобиля. Судья спрашивает:

- У вас есть три "Мерседеса", БМВ и джип "Ниссан-Патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"?

- Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.
===========================================================================================================
Останавливают нового русского за превышение скорости.

- Двести километров в час?! - возмущенно переспросил новый русский у инспектора ГАИ. - Да ты с дуба рухнул, командир! Я тебе что, самоубийца? Да я ехал со скоростью километров пятнадцать в час, максимум! Да из этого вонючего "Мерса" больше не выжать!

- Может, вы еще скажете, что стояли на одном месте? - усмехнувшись, спросил гаишник.

- Практически, я стоял, - запальчиво подтвердил водитель.

- В таком случае с вас пятьдесят долларов за стоянку в неположенном месте!
===========================================================================================================
"Новый чукча" купил "Мерседес". Выехал из автосалона и тут же - бац в дерево! Выползает наружу, поднимает отвалившуюся фару и удивленно говорит:

Однако, такой большой глаз, а дерево не видит!
===========================================================================================================
Мужик рассказывает о поездке в такси:

- Я сразу понял, что он классный водитель. Как он подрезал иномарки! Как увиливал от грузовиков! Как проскакивал на красный свет! А скорость - не меньше ста!

- И не страшно было?

- Испугался только один раз и то в конце: когда он вынул лупу, чтобы посмотреть, сколько набежало на счетчике.

_________________

Стралис 430 л.с.10 курсор. 2003г.акпп vin 4274415

АУ, ты где? Я уже уснуть, не могу!!! Laughing

_________________
Я б, в электрики пошёл, пусть меня научат!!!
тел. +7 925 0970210 МИХАИЛ.
Я, не умею, Я только учусь.

Жена окончила курсы по вождению машины. Муж спрашивает, все ли она поняла.

- Все, дорогой, кроме одного: как в такой маленькой машине помещается столько лошадей.
=============================================================================================================
Мальчик, сын доктора, после поездки с отцом рассказывает приятелям:

- Сначала папа всех обгонял. Потом какой-то дядя на мотоцикле обогнал нас и остановил. И выписал папе рецепт.
============================================================================================================
''Мерседес'' врезался сзади в асфальтовый каток. Не вылезая из машины хозяин вызывает по сотовому телефону личного гаишника. Через несколько минут с воем сирены , вся в огнях приезжает гаишная машина из которой выходит сотрудник автоинспекции, подходит к водителю катка и говорит: ''Ну, пиши объяснительную, как обгонял, как подрезал ... '' Very Happy

_________________

Стралис 430 л.с.10 курсор. 2003г.акпп vin 4274415

- Запорожец" чуть не помял "Мерседес-600". Из иномарки вылезает мордастый "новый русский".

- Ну че, мужик, подзалетел, в натуре? Ты же меня чуть не помял.

- Я дико извиняюсь, но я пенсионер, - говорит водитель "Запорожца", - больной, денег нет, даже на бензин не осталось. Может, на буксире подбросите до колонки, там разберемся? Если что, я фарами поморгаю.

Едет "Запорожец" на буксире за "Мерседесом". Вдруг их обгоняет "БМВ" на скорости 100 км/ч. Не стерпело ретивое у "нового" и он по газам. 120, 150, 200, 210... Проскочили пост ГИБДД. Инспектор по телефону на следующий пост:

- Задержите "БМВ" и "Мерседес" за превышение скорости. На 200 едут. Радар зашкалило. А за ними "Запорожец" фарами мигает, мол, пропусти, дай обогнать...
============================================================================================================

Из казино выбегает мужчина и - наперерез через улицу. Свисток милиционера.

- Немедленно вернитесь!

- Не могу. Я все деньги проиграл.
===========================================================================================================
В три часа ночи инспектор останавливает машину, которая идет с превышением скорости.

- Куда это вы спешите так поздно?

- Боюсь пропустить лекцию на тему морали.

- А кто будет читать?

- Жена.
===========================================================================================================
"Старый русский" никак не может завести свой древний проржавевший автомобиль. Берет кривой стартер и начинает прокручивать мотор. В этот момент к нему подходит "новый русский", протягивает 100 долларов и просит:
Слушай, мужик! Сыграй "Ламбаду" на своей шарманке!

_________________

Стралис 430 л.с.10 курсор. 2003г.акпп vin 4274415

Устроился парень на работу в ГИБДД. Месяц работает, два, третий закончился, а в кассу за зарплатой не приходит. Вызывает его начальник и говорит: - ты что за зарплатой не приходишь, финансисты уже забеспокоились!

- А я и не знал, что здесь еще и зарплату платят, думал выдали жезл - и крутись .....
============================================================================================================
ГИБДДишник собирается на дежурство и спрашивает жену: - ты мой китель почистила?

- Да, конечно! - А брюки погладила? - Конечно, дорогой!

А ботинки почистила? - А что, там у тебя тоже карманы есть?
============================================================================================================
Гаишник останавливает водителя, нарушевшего правила дорожного движения. Водитель возмущенно:

a.. товарищ лейтенант, а разве здесь нет левого поворота!?

b.. Есть, но он платный.
===========================================================================================================
Валдис Пельш ушел с телевидения на работу в ГИБДД. Тормознув нарушителя, потребовал штраф - двести рублей. Водитель начал считать деньги.

a.. А рубль сегодня, - произнес Пельш, - равен американскому доллару!

_________________

Стралис 430 л.с.10 курсор. 2003г.акпп vin 4274415

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И
пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- А ты никому не pасскажешь ?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю !
- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят Very Happy

============================================================================================================
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила.
Водитель:
- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
===========================================================================================================
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.. Very Happy

===========================================================================================================
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует. Very Happy

===========================================================================================================
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно... Very Happy

_________________

Стралис 430 л.с.10 курсор. 2003г.акпп vin 4274415

В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться.. Very Happy

=============================================================================================================
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала! Very Happy

============================================================================================================
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная! Very Happy

============================================================================================================
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка... Very Happy

===========================================================================================================
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
===========================================================================================================
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ! Very Happy

==========================================================================================================
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
===========================================================================================================
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

_________________

Стралис 430 л.с.10 курсор. 2003г.акпп vin 4274415