Болталка

Может и так?
Вот еще одна история,теперь о наглости и безнаказанности.
Везу молоко после 8марта. Выходит важно, взмах, я останавливаюсь.
Что везем?
Молоко.
Не глядя документы спрашивает санпаспорт.
Нету говорю.
Что будем делать(с заискивающим видом)?
Как что?, исправляться будем(киваю в сторону поста).
Ну так быстрее исправляйся.
Что здесь?
Ну да.
Достаю деньги, даю 100р.
Берет ложит в карман.
Дальше он меня просто убил,: А не дашь пакетик молока, а то что то съел теперь изжога. Хотел сказать, что меньше водки вчера надо было жрать, но после этого наше общение могло затянуться на долго, так что дал я ему молока и поехал дальше.

_________________
_____________________________
Дейли 49-10.,1996г., SOFIM-8140.27S, Термобудка. Продал,но не покинул форум.Сейчас МАН 8,100.

Сыночки кошелек у меня украли!бабушка идите в попу! Куда? В поселковый отдел полицейского управления. Пришла-сыночки кошелек у меня украли!а где украли? На станции.бабушка тогда идите в жопу!куда?-в железнодорожный отдел полицейского управления.-ох,миленькие,где же вам такие названия то придумали?- где-где! В московской академии национального демократического единства!

Теперь говорят ГАИшников будут называть:
Постовой
Инспектор
Дорожного
Регулирования,сокращение прикольное Razz

ПИДР старший сержант Сидоров, ваши документы пожалуйста, круто.

_________________
_____________________________
Дейли 49-10.,1996г., SOFIM-8140.27S, Термобудка. Продал,но не покинул форум.Сейчас МАН 8,100.

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера:
кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за
палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом
смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума
вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в
глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С
утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила,
смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него
питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в
охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только
яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо
таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет...

Настоящий мужчина — тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

_________________
35-8, 8140.67f

( Вольный перевод с укр): Зима,мороз -40о.Летел воробей,замёрз - свалился на двор:всё - доходит! В это время проходила мимо корова, насрала на воробья - ему потеплело, он разогрелся,отсклел и...зачирикал!Кот услыхал чириканье,достал воробья из говна и съел!
Мораль №1: Не каждый,кто на тебя насрал, твой враг !
Мораль №2: Не каждый,кто тебя вытянул из говна, твой друг!
Мораль №3: Если уж вляпался в говно, сиди тихо и не чирикай![/img]

_________________
35-8, 8140.67f

Зарегистрирован: 16.11.2009 Сообщения: 60

Еду за оранжевым Матиз,за рулём девушка,на задним стекле восклицательный знак.Т-образный перекрёсток,но на право дополнительная полоса без светофора,ей направо и мне.И надо же,тем которые уходят налево загорается красный,девушка резко тормозит ну и я,сигналю ей,она включает аварийку,подходит ко мне,не лень ведь,и на весь перекрёсток кричит,ты что чайник сигналишь,видишь мне красный горит.Вот и чему их там учат?

_________________
Потупим, потупим, да разрулим потихоньку

встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.Одеть кожанное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?

"Я вчера обосралсо прямо в центре города!"

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице,да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна,эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло.И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогното уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
-А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул,что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НОделатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а самначал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся вштаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить вуглу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусыужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазатьсявгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже дакаленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моимприкидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит каккорова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значитвпротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее какпятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом какрыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртомпаделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура влифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ногивытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полудевка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом изэтогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведькогда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот еслибы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее... (не мое Cool

)

Зарегистрирован: 12.05.2011 Сообщения: 66

	aleksey.62 писал(а):
	Теперь говорят ГАИшников будут называть: Постовой Инспектор Дорожного Регулирования,сокращение прикольное ПИДР старший сержант Сидоров, ваши документы пожалуйста, круто.

Этого не будет.Ни кто так себя не назовёт.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского

_________________
Запасные части IVECO. 8 800 250 85 03 (Звонок по России бесплатный) Моск. обл. [email protected] Помогу с рессорами! Отправляем в регионы!!! http://autoiveco.ru

aleksey.62 писал(а):

Было это года полтора назад(только взял машину и ездил с перегрузом постоянно, что бы поправить пошатнувшееся финансовое положение). Так вот, еду с явным перегрузом, проезжаю через весы и вдруг с поста вижу бежит продавец полосатых палочек и предлагает мне свой товар. Я встаю на обочине, начинаю собирать документы, тем временем вижу, что он уже у моей двери мнется(мл.лейтенант наверное только после училища). Открываю с виноватым видом, (мол знаю нарушил, больше не буду) и протягиваю ему документы. Дальше диалог: Он: Здорово!
Я: Чего?
Он: Здорово говорю.
Я: (немного осмелев) Ну здорово.
Он: Как дела?
Я: (не понимая чего он хочет,вроде не принюхивается) Нормально.
Он: Сам как?
Я: Да ничё.
Он: А, здоровье как?
Я: В порядке.
Он: Это самое главное, что бы здоровье в порядке было. Ну, давай, пока.(Развернулся и ушел). Я до сих пор не пойму, чего он хотел? Наверное общения не хватало парню.
P.S. Побольше бы таких парней на дорогах.(А, документы он даже в руки не взял.)

Он поссал на колесо в это время))))

_________________
Запасные части IVECO. 8 800 250 85 03 (Звонок по России бесплатный) Моск. обл. [email protected] Помогу с рессорами! Отправляем в регионы!!! http://autoiveco.ru

Если фортуна повернулась к тебе спиной, не теряйся, прояви смекалку!

_________________
_____________________________
Дейли 49-10.,1996г., SOFIM-8140.27S, Термобудка. Продал,но не покинул форум.Сейчас МАН 8,100.

Беларусь. Весна… 2012 год…

Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку.

На балконе валяется вверх тормашками засоленные воробьи.

Сам себе шью одежду.

Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…

Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2011... Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 200 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда!

Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)